Forex Trading In Urdu Video Witze

Ich beschloss, Top 10 Witze zu schreiben, die ich hörte, über den Handel oder über Devisenhandel. Ich hoffe du wirst es geniessen wie ich. 1) Die Märkte können schlecht sein, aber ich schlief wie Baby, jede Stunde wachte ich auf und weine. 2) Ein Forex Trader geht in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen. Da fragt ihn der Kellner: WAITER. Soll ich es in vier Stücke oder sechs Stücke Trader schneiden. Im Gefühl ziemlich hungrig jetzt. Youd besser schneiden Sie es in sechs Stücke 3) Märkte sind verrückt, jeden Moment ein Kerl kaufen, zweitens verkaufen und beide denken, dass sie Geld verdienen. 4) Ein Ökonom ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum denkt er, dass er gestern vorhergesagt hat, ist heute nicht passiert. 5) Wenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollar. 6) Das wirkliche Maß des Reichtums ist, wie wirst du wert sein, nachdem du dein ganzes Geld verloren hast. 7) Forex Geldmanager geht an die Straße und sehr nette junge Dame fragen ihn: Lady: Sehr geehrte Herr, ich mache eine Umfrage, kann ich dich einfach fragen Manager: Natürlich können Sie. Lady: Was ist dein durchschnittlicher Einkommen Manager: Mein durchschnittliches Einkommen liegt bei rund 200 000. Lady: Tut mir leid, ich dachte dein monatliches Einkommen. Manager: Im sorry, dachte ich dayli. 8) Forex Trader. Was ist eine Million Jahre wie Sie Gott: Wie eine Sekunde. Forex Trader: Was ist eine Million Dollar wie Sie Gott: Wie ein Pfennig. Forex Trader: Kann ich einen Pfennig Gott haben: Nur eine Sekunde 9) Theres ein Chirurg, ein Architekt und ein Ökonom. Der Chirurg sagte, schau, waren die wichtigsten. Götter ein Chirurg, weil das allererste, was Gott tat, war, Eve von Adams Rippe zu extrahieren. Der Architekt sagte: Nein, warte mal, Gott ist ein Architekt. Gott hat die Welt in sieben Tagen aus dem Chaos gemacht. Der Ökonom lächelte, Und wer machte das Chaos 10) Oktober. Dies ist einer der besonders gefährlichen Monate, um in Aktien zu spekulieren. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. Ich denke, dass all diese Witze am besten am Handel sind, jeder Witz ist nicht nur zum Spaß, sondern zum Nachdenken, denn es gibt versteckte Geheimnisse über den Handel. Wenn Sie einen anderen Witz kennen, können Sie mit uns teilen, indem Sie Ihren eigenen Beitrag mit Witzen schreiben oder schreiben Sie ihn auf den Kommentarabschnitt. Für mich ist das Beste aus der besten Witz Nummer eins. Forex Signal, Forex Signals Beratung Es gibt viele Forex Shows Anbieter gibt. Neue Forex-Händler sollten zugrunde liegenden Gedanken zu kommen, wie für eine zuverlässige Forex führt zu Anbieter. Gibt es eine zuverlässige Forex zeigt Anbieter zur Verfügung Vollständige Geschichte im Inneren Entdecken Sie, wie jeder Einbeziehung können Sie ein gutes Einkommen aus Forex Trading Forex Ausbildung ist entscheidend in dieser Art von einem Weg, um weg von den Fehlern und beginnen mit dem Bau einer größeren Anzahl von Geld. Forex-Training ist zentral, um ein Filz-Trader zu werden. Vollständige Geschichte im Inneren Warum sollten Sie auch Geld in Forex Sie sind bereitwillig zu hören Recht über Möglichkeiten, um Wohnsitz zu bieten und Sie können derzeit 99 von diesen Arten von Argumenten sind entweder gefälscht oder Betrug zu identifizieren. Gibt es eine legitime Wirtschaft, die vor allem segnen kann Vollständige Geschichte innerhalb Lernen Sie Forex Trading Fast alle Interweb-Verkäufer halten von Devisenhandel oder Online-Geldhandel gehört, wie es manchmal erwähnt wird und eine gute Anzahl von sind seltsam, wie die Forex Trading-Prozess funktioniert Und an welchen Eigenschaften gehen können, um Devisenhandel zu entscheiden. Vollständige Geschichte im Inneren Veranstaltung: BIP-Finale Zeitraum: 4 Quartal Vorhergehende Lesung: 0,4 qq 1,7 yy Prognose: 0,4 qq 1,7 yy Tatsächliches Lesen: Ein Indikator für ein breites Gesamtwachstum in der Eurozone. Das robuste BIP-Wachstum signalisiert eine erhöhte Konjunktur und damit eine hohe Nachfrage nach Währung. Die konjunkturelle Expansion wirft auch Bedenken hinsichtlich des Inflationsdrucks auf, der in der Regel die Währungsbehörden dazu veranlasst, die Zinsen zu erhöhen. Dies bedeutet, dass die positiven BIP-Lesungen für eine bestimmte Währung in der Regel bullisch sind, während negative Werte bärisch sind. Wegen der Unzeitmäßigkeit dieses Berichts und da die Daten zu den BIP-Komponenten im Vorfeld vorliegen, ist die tatsächliche BIP-Zahl in der Regel gut zu erwarten. Aber angesichts ihrer allgemeinen Bedeutung hat das BIP die Tendenz, den Markt nach der Freigabe zu bewegen, um die wirtschaftlichen Erwartungen zu bestätigen oder zu stören. Das robuste BIP-Wachstum signalisiert eine erhöhte Aktivität, die in der Regel mit einer gesunden Wirtschaft verbunden ist. Die wirtschaftliche Expansion wirft aber auch Bedenken hinsichtlich des Inflationsdrucks auf, die zu einer Verschärfung der Geldpolitik führen können. Die Schlagzeile für das BIP ist eine jährliche prozentuale Wachstumsrate. Technisch wird das Bruttoinlandsprodukt wie folgt berechnet: BIP C I G (EX - IM), wo C privater Konsum I private Investition G Staatsausgaben EX Exporte von Waren und Dienstleistungen IM Einfuhr von Waren und Dienstleistungen Technische Anmerkung. Das BIP ist der Gesamtmarktwert der in der Eurozone produzierten Waren und Dienstleistungen innerhalb eines bestimmten Zeitraums nach Abzug der Kosten für Waren und Dienstleistungen, die im Produktionsprozeß verbraucht werden. Daher schließt das BIP Zwischengüter und Dienstleistungen aus und berücksichtigt nur Endaggregate. Veranstaltung: Handelsbilanz Zeitraum: Jan Vorhergehende Lesung: -44.3bln Prognose: Tatsächliche Lesung: Ein Land Handelsbilanz spiegelt den Unterschied zwischen Exporten und Einfuhren von Waren und Dienstleistungen. Die Handelsbilanz ist eine der größten Bestandteile der Zahlungsbilanz und gibt wertvolle Einblicke in den Druck auf Länderwährung. Überschüsse und Defizite Eine positive Handelsbilanz (Überschuss) zeigt an, dass die Exporte größer sind als die Importe. Wenn die Einfuhren die Exporte übersteigen, erlebt das Land ein Handelsdefizit. Weil ausländische Waren in der Regel mit Fremdwährung gekauft werden, decken Handelsdefizite in der Regel Währungsverlust aus dem Land. Solche Währungsabflüsse können zu einer natürlichen Abschreibung führen, sofern sie nicht durch vergleichbare Kapitalzuflüsse (Zuflüsse in Form von Anlagen, FDI - wo Ausländer, die in lokale Aktien-, Anleihe - oder Immobilienmärkte investieren) entgegengewirkt werden. Bei einem absoluten Minimum belasten Defizite den Wert der Währung grundsätzlich. Ramifikationen der Handelsbilanz auf Märkten Es gibt eine Reihe von Faktoren, die dazu beitragen, die Marktauswirkungen der Handelsbilanz bei sofortiger Freisetzung zu verringern. Der Bericht ist nicht sehr zeitnah, kommt einige Zeit nach dem Berichtszeitraum. Die Entwicklungen in vielen der Figuren werden auch in der Regel voraussichtlich vorher vorausgesetzt. Schließlich, da der Bericht die Daten für einen bestimmten Berichtsmonat oder - quartal widerspiegelt, sind in diesem Zeitraum - und nicht während der Freigabe der Daten - bereits deutliche Änderungen in der Handelsbilanz spürbar zu spüren. Wegen der allgemeinen Bedeutung der Handelsbilanzdaten bei der Prognose von Trends im Forex-Markt ist die Freigabe historisch einer der wichtigsten Berichte aus dem Land. - Johnny, wenn du 5 hättest und du hast deinen Vater um 3 weitere gefragt, wieviel Dollar hättest du - ich hätte fünf Dollar. - Du kennst deine Arithmetik nicht, Johnny. - Du kennst meinen Vater nicht, Mrs. Mutch. Eine Frau putzte ihre Ehemänner Kommode Schubladen, als sie 3 Golfbälle und eine Schachtel mit 2000 in ihr fand. Sie wartete darauf, dass er von dem Golfplatz nach Hause kam, um ihn zu fragen, warum diese Dinge in seiner Kommodenschublade verborgen waren. Der Mann sagte, es tut mir leid, dass ich das von dir versteckt habe, aber die Wahrheit ist jedes Mal, wenn ich dich in den letzten 30 Jahren betrogen habe, habe ich einen Golfball in die Schublade gesteckt. Die Frau war sehr aufgeregt auf den ersten, aber nach dem Denken über es sagte, ich vermute 3 mal in 30 Jahren ist wirklich nicht so schlimm Oh übrigens, was ist die 2000 in der Schublade. Der Mann antwortete gut Jedes Mal, wenn ich zu einem Dutzend Bälle kam, verkaufte ich sie. Geld kann ein Haus kaufen. Aber nicht ein Haus Geld kann ein Bett kaufen. Aber nicht Schlaf Geld kann eine Uhr kaufen. Aber nicht Zeit Geld kann dir ein Buch kaufen. Aber nicht Wissen Geld kann dich Medizin kaufen. Aber nicht Gesundheit Geld kann dich kaufen Sex. Aber nicht Liebe Einstein stirbt und geht in den Himmel nur um informiert zu werden, dass sein Zimmer noch nicht fertig ist. Ich hoffe, dass es dir nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir hoffen jedoch, dass sie bei Ihrer Reiseplanung weiterhilft. Original auf Englisch Language Weaver Bewerten Sie diese Übersetzung: Vielen Dank für Ihre Bewertung Mangelhaft Gut Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit gibt, solch eine große Aufregung zu machen. So führt ihn der Türsteher zum Wohnheim. Sie betreten und Albert wird allen Anwesenden vorgestellt. Hier ist dein erster Raumkamerad. Er hat einen IQ von 180 quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. "Wir können Mathematik bezeichnen" und hier ist dein zweiter Raumkollege. Sein IQ ist 150wot quotWhy thats wonderfulquot Sagt Albert. "Wir können über Physik sprechen" und hier ist dein dritter Raumkamerad. Sein IQ ist 100 quot quotThat Wonderful Wir können die neuesten Spiele im theatrequot besprechen. Dann geht ein anderer Mann aus, um Alberts Hand zu fangen und zu schütteln. "Dein letzter Raumkamerad und es tut mir leid, aber mein IQ ist nur 80.quot Albert lächelt zurück zu ihm und sagt:" Also, wo denkst du, dass die Zinssätze den Kopf und den Professor für Wirtschaft haben. Ein Student fragte einen Professor für Ökonomie: - Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor antwortete: - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch Menschen Der Student: - Und Sozialismus Der Professor: - Es ist das Inverse natürlich. Warum Donrsquot Austern geben für wohltätige Zwecke Weil theyrsquore Schalentiere Larry kommt nach Hause spät eine Nacht und seine Frau, Linda, sagt, quotWhere in der Hölle haben Sie gewesen Larot antwortet, quotI war aus bekommen ein Tattoo. quot quotA Tattooquot sie runzelte die Stirn. "Was für eine Art Tattoo hast du getquot quotI bekam hundert Dollar-Schein auf meine Privaten, sagte er stolz. "Was zum Teufel hast du gedacht, sagte sie und schüttelte den Kopf in Verachtung. "Warum auf der Erde würde ein Buchhalter hundert Dollarschein tattooed auf seinem privatesquot quotWell, eins, ich mag mein Geld wachsen sehen. Zwei, einmal in eine Weile mag ich mit meinem Geld spielen. Drei, ich mag, wie sich das Geld in meiner Hand fühlt. Und endlich, anstatt Sie gehen einkaufen, können Sie hier zu Hause bleiben und blasen Sie hundert Dollar, wann immer Sie wollen. quot quotA Bank ist ein Ort, der Ihnen Geld leihen wird, wenn Sie beweisen können, dass Sie nicht brauchen it. quot - Bob Hoffnung. Eine schöne Frau betrat eine Bar und setzte sich neben einen Anwalt. "Letzten Honig," sagte sie, "Für 50, krank mache absolut alles, was du willst." Der Anwalt zog fünfzig Dollar aus seiner Brieftasche und sagte, quotPaint mein house. quot italienischer Geschäftsmann auf seinem Sterbebett rief seinen guten Freund und sagte, ldquoLuigi, ich will Sie, um mir zu versprechen, dass, wenn ich sterbe, werden Sie meine Überreste verbrannt haben. rdquo ldquoAnd was, rdquo sein Freund gefragt, ldquodo Sie wollen, dass ich mit Ihrem ashesrdquo tun Der Geschäftsmann sagte, ldquoJust legte sie in einen Umschlag und mailen sie an die IRShellipand schreiben Auf dem Umschlag, lsquoNow du hast alles. Rsquordquo Bedeutung von. Potenziell und realistisch. Ein junger Junge ging zu seinem Vater und fragte ihn: "Was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch." Der Vater dachte für einen Moment, dann antwortete er, "fragte deine Mutter, ob sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde. Dann fragen Sie Ihre Schwester, ob sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde, und dann fragen Sie Ihren Bruder, ob er mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde. Kommen Sie zurück und erzählen Sie mir, was Sie von diesem lernen. Der Junge ging zu seiner Mutter und fragte: "Wenn du mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würdest." Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich das Geld benutzen, um das Haus zu reparieren Und schick dir Kinder zu einem großen Universum. Der Junge ging dann zu seiner Schwester und fragte: "Wenn du mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würdest. Das Mädchen antwortete:" Oh, der gute Himmel ICH LIEBE Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem Herzschlag schlafen. Bist du nutsquotDer Junge ging dann zu seinem Bruder und fragte: "Wenn du mit Brad Pitt für eine Million Dollarsquotquot schlägst", antwortete der Bruder. "Du weißt, wie viel eine Million Dollar kaufen würde. Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zu seinem Vater zurück. Sein Vater hat ihn gefragt, obst du den Unterschied zwischen potenziell und realistisch aussprechen. Der Junge antwortete: "Ja, du und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, lebten mit zwei Hookern und einem zukünftigen Kongressabgeordneten. - Warum Brieftaschen machen Machen so viel Lärm - Weil Geld spricht. McDonalds hat gerade ein anderes Element zu seinem 1 Wertmenü hinzugefügt. Citigroup-Lager Logik eines Ökonomen. Eine Party von Ökonomen kletterte in den Alpen. Nach einigen Stunden wurden sie hoffnungslos verloren. Einer von ihnen studierte die Karte für einige Zeit, drehte es auf und ab, saß auf entfernten Landmarken, beriet seinen Kompass und schließlich die Sonne. Schließlich sagte er, ok, den großen Berg dort zu sehen, ja, antworteten die anderen eifrig. Nun, nach der Karte, stand oben auf ihm. Ein Prediger ging in seine Gemeinde und er betete zu Gott. Während er betete, fragte er Gott, "Wie lange ist 10 Millionen Dollar an Youquot und Gott geantwortet," Penny. quot ", sagte er Dann endlich am nächsten Tag der Prediger fragte Gott, quotGod, kann ich einen deiner Penniesquot haben Und Gott antwortete: "Ich warte auf eine Sekunde." Trading online ist einfach toll. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme jetzt meine Margin 5x schneller als vorher Ein Mann geht in eine New York City Bank und sagt, er will 2.000 für drei Wochen leihen. Der Darlehensoffizier fragt ihn, welche Art von Sicherheiten er hat. Der Mann sagt, ich habe einen Rolls Royce - halten Sie es bis das Darlehen ausgezahlt wird - hier sind die Schlüssel. quot Der Kredit-Offizier hat sofort das Auto in die Banken unterirdischen Parkplatz für die sichere Aufbewahrung getrieben und gibt dem Mann 2.000. Drei Wochen später kommt der Mann in die Bank, zahlt die 2.000 Darlehen, plus 10 Zinsen, und gewinnt Besitz der Rolls Royce. Der Darlehensoffizier fragt ihn, wenn ich fragen darf, warum sollte ein Mann, der einen Rolls Royce fährt, zwei tausend Dollar leihen müssen. Der Mann antwortet, ich musste für drei Wochen nach Europa gehen und wo sonst könnte ich einen Rolls aufbewahren Royce für das lange für zehn dollarsquot Kunde: quotYour Uhren scheinen so billig. Nur zwanzig Dollar Wie viel kostet es, sie zu machen Shopkeeper: quotThey kostet mich zwanzig Dollar, um sie zu machen. Kunde: quotBut, wenn es zwanzig Dollar kostet, um diese Uhren zu machen, und du verkaufst sie für zwanzig Dollar, woher kommt dein Gewinn inquot Shopkeeper: quotThat kommt von der Reparatur them. quot Ein Ökonom ist jemand, der reich wird, was andere erklärt, warum sie arm sind. Ein junger Bankier beschloss, seinen ersten maßgeschneiderten Anzug zu bekommen. So ging er zum schönsten Schneider in der Stadt und wurde für einen Anzug gemessen. Eine Woche später ging er für seine erste Montage. Er zog den Anzug an und er sah atemberaubend aus, er fühlte, dass er in diesem Anzug Geschäfte machen kann. Als er sich vor dem Spiegel putzte, griff er nach unten, um seine Hände in die Taschen zu legen, und zu seiner Überraschung bemerkte er, dass es keine Taschen gab. Er erwähnte dies dem Schneider, der ihn fragte: "Du hast mir doch gesagt, du wärst ein Bankkaufer." Der junge Mann antwortete: "Ja, ich habe es getan." Hierzu sagte der Schneider: "Wer jemals von einem Bankier mit seinen Händen in seinen eigenen Taschen gehört hat, Mit den aktuellen Marktturbulenzen, was ist der einfachste Weg, um ein kleines Vermögen A: Start mit einem großen. Ich sah eine Bank, die sagte, wenn angeboten 24 Stunden Banking. quot Aber ich didnrsquot gehen in. Ich didnrsquot haben so viel Zeit. Ein Polizist kam auf einen Superverkäufer, um von einer Brücke zu springen und schrie, quotWait, Fellow Bitte mach das nicht. "Der Verkäufer sagte," Irgendwelche nicht "und fuhr fort, seine Ansichten über die zittrige Wirtschaft zu erklären, das Familienleben und die Politik zurückzugeben. Kurz darauf sprangen sie beide. Der große Unterschied zwischen Sex für Geld und Sex für freies ist, dass Sex für Geld kostet less. quot - Brendon Francis Mutter: Warum hast du einfach das Geld verschluckt, das ich dir gegeben habe Sohn: Nun, du hast gesagt, es war mein Mittagessen Geld, das Schneider auf ein Finanzagentur für einen Job, aber er hatte keine Erfahrung. Er war so intensiv, dass der Manager ihm ein hartes Konto mit dem Versprechen gab, dass er, wenn er es sammelte, den Job bekommen würde. Zwei Stunden später kam Schneider mit dem ganzen Betrag zurück. QuotAmazingquot der Manager sagte. "Wie hast du es getan", antwortete Schneider. "Ich habe ihm gesagt, ob er nicht bezahlt hat, Id erzählt allen seinen anderen Gläubigern, die er uns bezahlt hat." Am Morgen bin ich auf und schaue durch die Forbes-Liste der reichsten Menschen in Amerika. Wenn ich nicht da bin, gehe ich zur Arbeit. quot - Robert Orben Eines Abends sah ein Ratgeber Max an seinen Händen und Knien. LsquoWhat sind Sie dorsquo sie ask. rsquoIm auf der Suche nach meinem Dollarschein, rsquo Max antwortete. LsquoI verlor es auf der Straße. rsquoWhy donrsquot Sie suchen es therersquoBecause die lightrsquos besser herersquo Die Wirtschaft ist das einzige Feld, in dem zwei Leute den Nobelpreis erhalten können, um genau das Gegenteil zu sagen. Ein Priester verkündete seiner Gemeinde: "Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, wir haben genug Geld für unser neues Bauprogramm zu bezahlen. Die schlechte Nachricht ist, es ist immer noch da draußen in deinen Taschen. Ein Buchhalter geht in eine Zoohandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Ladenbesitzer zeigt ihm drei identische Papageien auf einer Barsch und sagt, "Der Papagei auf der linken Seite kostet 500.quot" Warum macht dieser Papagei so viel quot fragt den Buchhalter. "Ich erwarte den Besitzer, der Zitat weiß, wie man komplexe Audits durchführt." Wie viel macht man den mittleren Papagei Costquot fragt den Buchhalter. "Das kostet 1.000, weil es alles tun kann, was das erste tun kann, und es weiß, wie man finanzielle Prognosen vorbereitet. Der erschrockene Buchhalter fragt nach dem dritten Papagei, es wird gesagt, es kostet 4.000. Unnötig zu sagen, das bittet die Frage, was ist das, was der Besitzer antwortet: "Um ehrlich zu sein, habe ich noch nie gesehen, dass er eine verdammte Sache macht, aber die anderen beiden nennen ihn Senior Partner. quot Mein Makler und ich arbeiten an einem Ruhestand planen. Leider ist seine ein dummer Bankräuber in eine Bank gegangen, zeigte mit zwei Fingern an den Sekretär und sagte: "Dies ist ein Mist upquot" Du meinst, ein Stick upquot fragte das Mädchen. "Nein", sagte der Räuber, zitiert einen Muckup. Ive vergaß meine Waffe. Auf dem Schauplatz eines Banküberfalls kam der Polizeibeamte zu seinem Inspektor hinauf und sagte: "Er ist weggegangen, Sirup Der Inspektor war wütend. "Aber ich habe dir gesagt, du sollst einen Mann auf alle Exitsquot setzen, die er brüllte. "Wie hätte er sich verlassen können", der von einem der Eingänge gelassen wurde, sirquot Jesus rettet. Aber es wäre nicht besser, wenn er investiert hätte. Es gibt zwei Arten von Ökonomen: - diejenigen, die keine Zinsen prognostizieren können, und - diejenigen, die nicht wissen, dass sie die Zinsen nicht prognostizieren können. Ein Minister stirbt und wartet an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrillen gekleidet ist, ein lautes Hemd, eine Lederjacke und Jeans. Der hl. Petrus richtet sich an diesen Kerl, der du bist, damit ich vielleicht weiß, ob ich dich dem Königreich des Heavenquotes zugeben darf. Der Kerl antwortet: "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter berät seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: "Nehmen Sie diese seidige Robe und das goldene Personal und betreten das Königreich des Himmels. Der Börsenmakler geht in den Himmel mit seinem Gewand und seinem Personal, und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und boomt aus, ich bin Joseph-Schnee, Pfarrer der Heiligen Maria für die letzten dreiundvierzig Jahre. Der Heilige Peter berät seine Liste. Er sagt zu dem Pfarrer: "Nehmen Sie diese Baumwollrobe und Holzstab und betreten Sie das Königreich des Himmels." Nur eine Minute, sagt der Minister. "Der Mann war ein Börsenmakler - er bekommt ein seidiges Gewand und ein goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab. Wie kann dieser Bequot hierher kommen, wir arbeiten nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. Wenn du gepredigt hast, schlief man seine Klienten, sie beteten. Bankbüro: Es tut mir leid, Herr, du kannst kein Konto mit dieser Art von Geld eröffnen. Sie sind Holzstücke Holzfäller: Aber ich will nur ein Spänekonto eröffnen. Hast du von dem irischen Mann gehört, der in einen Autostiefel umgekehrt und den Motor verkauft hat. Das wirkliche Maß deines Reichtums ist, wie viel du wert bist, wenn du dein ganzes Geld verloren hast. Der Markt ist komisch. Jedes Mal, wenn ein Mann verkauft, kauft ein anderer, und beide denken, sie sind schlau. Ein Dollar pro Punkt Ein Professor gab einen großen Test einen Tag zu seinen Schülern. Er gab alle Tests aus und ging zurück zu seinem Schreibtisch, um zu warten. Sobald der Test war über die Studenten alle übergeben die Tests zurück in. Der Professor bemerkte, dass einer der Schüler hatte eine 100-Rechnung auf seine Prüfung mit einer Notiz mit dem Hinweis ldquoA Dollar pro Punkt. rdquo Die nächste Klasse der Professor übergab die abgestuften Tests zurück aus. Dieser Student bekam seinen Test, seine Testnote, und 64 ändern. - Was nennt man fünf Hedge-Fondsmanager am Grund des Ozeans - ein guter Anfang. Neue Matratze Ein Mann (MAN) ruft seinen fx Dealer (HÄNDLER) alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme. Er sagt, Stier MAN: Schließen Sie alle meine Positionen, alles schnell, sofort. Der fx-Händler versucht, mit dem Mann zu sprechen, aber der Mann sagt, Stier MAN: Lass mich dir ein Geheimnis erzählen. Du weißt, dass ich seit 6 Jahren verheiratet bin und seit 5 Jahren dein Kunde bin. Stier HÄNDLER: Ja, geh weiter, sagt der FX-Händler. Stier MAN: Gut. Meine Frau hat das Ding über den Markt. Ihre Großeltern verloren alles in der GBP-Crash und seitdem ihre Familie gefunden investiert in den Markt ähnlich wie die ursprüngliche Sünde. Als wir geheiratet hatten, versprach ich ihr, dass ich in ihren Elternschritten folgen würde und niemals auf dem Devisenmarkt wagen und immer unser ganzes Geld unter die Matratze verlasse. Stier HÄNDLER: Wow, das wusste ich nicht. Ich glaube, du willst das Geld, weil du verlierst. Stier MAN: Nein, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt hat und in zwei Tagen ausgeliefert wird. "Es ist seltsam, aber das ist mein erstes Mal Job und alles, aber ich konnte schwören, dass ich mehr Geld in der Schule machte, die gerade für meine Eltern als ihre Tochter arbeitete. - Melanie Reno. Ein Mann bei der Arbeit ging für einen Wettbewerb und gewann einen Ausflug nach China. Hes da draußen jetzt Versuchen, eine Reise zurück zu gewinnen Ein asiatischer Mann ging in die Wechselstube in einer New Yorker Bank mit 2000 Yen, und er ging mit 72. Die folgende Woche ging er mit 2000 Yen und wurde übergeben 66. Er fragte die Erzähler, warum er weniger Geld bekam, als er die vorherige Woche bekommen hatte. Die Dame sagte: "Der asiatische Mann stürmte aus, und kurz bevor er die Tür schlug, drehte er sich um und sagte:" Wenn du ein Amelicans bist, ist es von einem Händler: ldquoThis ist schlimmer als eine Scheidung. Irsquove verlor die Hälfte meines Nettovermögens und ich habe noch eine Frau. rdquo Eine langfristige Investition ist eine kurzfristige Investition, die fehlgeschlagen ist. Eine Frau kommt herein und schreit, ldquoHoney Pack deine Kleider Ich habe gerade das Lotteryrdquo gewonnen Ihr Mann schreit zurück, ldquoBut was sollte ich packrdquo Die Frau antwortet, ldquoI DONrsquoT PFLEGE GERADE PACK UND GET OUTrdquo Ein pensionierter Mann besuchte einen Arzt, um ärztlichen Rat für was zu suchen Er vermutet, wie neue und sehr ungewöhnliche gesundheitsprobleme. quotDoc, ich fühle Kurzatmigkeit, Schwindel, kalte schwitzt, kann nicht schlafen. Glaubst du, ich werde jederzeit kollabieren. Doktor: quotYep. Sie müssen von Wall Streetquot sein Wenn Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange außerhalb der Pearly Gates. Um die Zeit zu verbringen, fragte er, was waren ihre IQs. Der erste antwortete 190. "Wunderbar, rief der Einstein. Wir können den Beitrag von Ernest Rutherford zur Atomphysik und meiner Theorie der allgemeinen Relativitätstheorie besprechen. Die zweite antwortete 150. "Gut, sagte Einstein. "Ich freue mich darauf, die Rolle der Neuseelands-Atomfreiheit in der Suche nach dem Weltfrieden zu diskutieren. Der dritte Neuseeländer murmelte 50. Einstein hielt inne und fragte dann, wie ist deine Prognose für das Budgetdefizit nächstes Jahr. Ein Ökonom ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhergesagt hat, heute nicht passieren. - Wo halten Vampire ihre Ersparnisse - In Blutbanken. Ein englischer Lehrer bat ihre Klasse, einen Aufsatz zu schreiben, was sie tun, wenn sie eine Million Pfund hatten. John reichte ein leeres Blatt Papier ein. John schrie der Lehrer, du hast nichts getan, warum denn wenn ich eine Million Pfund hatte, das ist genau das, was ich tun würde, sagte John Advisor ndash derjenige, der Geld für ein Stück Aktienberatung belastet, um seine Verluste auf dem Markt zu decken. Advisory Service - ein Berater, der eine beträchtliche Menge an Geld verloren und neue Geschäfte begonnen hat. Nachmittag - eine tägliche Chance, das Geld, das du an diesem Morgen gemacht hast, zurückzugeben (siehe Freitag). Lehrling - jeder, der auf deinem Bildschirm kurz nach dem Abschluss eines Profits handelt. Durchschnittlich Down - was hast du zu tun, wenn du eine lange Position eröffnet hast und musst ins Bad gehen. Durchschnittlich Up - was hast du zu tun, wenn du eine kurze Position eröffnet hast und musst ins Bad gehen. Bad TradeStupid Trade ndash eine unrentable Deal, dass jemand anderes führt, was nicht passt Ihre Trading-Strategie. Unten - (wenn du eine offene Long-Position hast) die Stelle, an der du die durchschnittliche Wertung abgibst und verkaufst (wenn du eine offene Short-Position hast), wo du das Buch empfiehlt, eine kurze Position zu öffnen. Brechen Sie ndash eine Pause, die Sie nehmen, wenn Sie entweder 2 profitable oder 5 unrentable Angebote in einer Reihe haben. Broker - jemand, der hart studiert hat und hat eine Lizenz, um legal Ihr Geld für eine Minute zusätzliche Gebühr zu verlieren. Kanadier ndash derjenige, der kurz ist, was Sie haben. Chart - was Sie überprüfen, nachdem Sie den Handel verlassen und versuchen zu verstehen, was schief gelaufen ist. Billig Stock - eine Aktie, deren Preis wird sinken, sobald Sie sich entscheiden, nicht eine kurze Position auf sie zu öffnen. Verwirrung - 6 offene Positionen. Coyote-Syndrom - wenn man einen unwiderstehlichen Impuls fühlt, deinen eigenen Arm zu beißen, um nicht wieder auf die Maus zu klicken. Day Trading - Handel, den Sie zu spät beginnen und zu früh beenden. Double Up ndash eine Phrase, die Sie beschäftigen, um Ihre offene Position zu erklären, nachdem Sie versehentlich mehr gekauft haben, anstatt zu verkaufen, was Sie hatten. Down On The Day - eine vorübergehende Situation bis direkt nach dem nächsten Deal. Ausgezeichnetes Unternehmen - jeder Vorrat, den Sie nichts wissen, auf dem Sie ein profitables Geschäft durchführen. Ausgezeichnete langfristige Investition - Position Trading, die den falschen Weg nach der Eröffnung einer Position ging. Teure Stock - eine Aktie, deren Preis steigt, sobald Sie sich entscheiden, keine Long-Position zu eröffnen. Expert ndash ein Neuling, der noch nicht begonnen hat, noch zu handeln (siehe Licensed Expert). Fossil - ein ziemlich alter Alter, der weniger als 90 Deals pro Tag macht. Freak ndash derjenige, der drei profitable Geschäfte in einer Reihe durchführen kann. Freitag ndash eine wöchentliche Gelegenheit, alles zurückzugeben, was du in dieser Woche gewonnen hast (siehe Nachmittag). Grundlegende Analyse - der Prozess der Überprüfung, ob Sie eine kurze Position auf einer Aktie öffnen können. Gap Up - eine Aktie, die einen höheren Eröffnungskurs hat als eine Schlussfolgerung war am Tag zuvor, und wird nach unten gehen, wenn Sie es kaufen, wird aber weiterhin nach oben gehen, wenn Sie es verkaufen. Genius - was bist du in den Augen eines Lehrlings, wenn Lady Luck dich 3 Mal in Folge begünstigt. Halt (Lager) ndash (eine offene Position) bevorzugen wirklich gute Neuigkeiten oder wirklich schlechte Nachrichten, aber trotzdem ist die schrecklichste Sache möglich zu passieren. Highlight - Verkauf in die Rallye, während ein Dude im Fernsehen bietet die komplexen Gründe, warum die Aktie ist etwas Besonderes. Home Run - jeder einzelne Deal, den Sie gründlich überlegen, erzählen Sie anderen Händlern und machen Sie sich dann nicht selbst. Riesiger Spieler - 1. Ein Mann mit über 15 Tausend Dollar übrig. 2. Jeder Händler, der seit mehr als drei Monaten in einer solchen Situation ist. Idiot - ein Narr, der dir seinen Vorrat gibt, um deine profitable Short-Position zu decken. INCA - (wenn eine lange Position offen ist), schlägt man ein 50.000-Aktien-Angebot, wenn man eine lange Position öffnet (wenn eine kurze Position offen ist), der gleiche Mann, der eine lange Position öffnet. IPO - teures Cyanid. IPO (Internet) - teuer Cyanid Flambeacute mit Zucker. Joker - ein Profi, der eine Pause macht, um sich selbst zu lachen (siehe Professional, Break). Level 2 - der Kreis in der Hölle, wo Satan eine äußerst komplizierte Art und Weise erklärt, wie man eine große Menge an Geld für eine sehr kurze Zeitspanne zu verlieren. Licensed Expert - ein Dude mit einer Serie 7 Lizenz, die noch nicht mit dem Handel begonnen hat. Loudmouth - 1. Jeder, der etwas in deiner Nähe sagt, während du einen Deal verlierst. 2. Ein Neuling, der den Auslöser nicht zuerst anziehen kann, aber endlich tut es, schreien: quotYahoo Sein runningquot Lucky Deal - ein profitables Deal, das jemand anderes gemacht hat, passt nicht zu deiner Strategie viel. Mittagessen Geld - was Sie zwischen 11 Uhr und 1 Uhr (ET) verschwenden. Manager - ein Tag Trader, der herausgefunden, ein Nie Lose Trading System. Margin - (wenn Sie oben sind) eine sichere Situation mit riesigem Potenzial Rückkehr (wenn Sie unten sind) ein böser Trick von Unseen Forces, die Sie verlieren können mehr Geld als Sie haben. Margin Call - was passiert, wenn Ihr Clearing-Unternehmen einen Buchhaltungsfehler macht. Market Maker - derjenige, der eine geheime Videokamera hinter sich aufstellt und wer die andere Seite von jedem deiner unrentablen Trades nimmt. Moron - ein Blockhead, kaufen Sie Ihre rentable lange Position. Moving Average - eine lockige Linie, die nichts mit der Preisbewegung zu tun hat, wenn man eine offene Position hat. Schmerzen, die beim Verlust aufregen, Ihre Position auf einer Aktie umkehren und dann sehen, wie es so war, wie du es wusste, es wäre an erster Stelle. Position Trading - Day Trading ging der falsche Weg, direkt nachdem Sie eine Position. Pro - ein Kerl am Handelszentrum, der nichts sagt und immer lächelt (siehe Joker). Scalping - nur ein Achtel auf einmal verlieren. Secret Deal ndash einen Deal, den du dem Lehrling nicht erzählst, wenn er dich fragt, wie es dir geht. Kurze Liste ndash eine tägliche Liste der Aktien, die steigen und nie zurückziehen wird. Short List Request ndash eine Anfrage an die Clearing-Firma, die eine Liste aller Aktien enthält, dass Sie kurze Positionen auf gestern und morgen öffnen konnte, aber nicht heute. Short Squeeze - (wenn du eine offene Short-Position hast), wenn eine Person, die du noch nie zuvor getroffen hast und das nichts gegen dich haben will, versucht dich und deiner Familie zu verletzen (wenn du eine offene Long-Position hast) einen Beweis dafür Du bist ein wahres Genie. Besondere Situation - wenn du deine verlorenen Stoppgrenze beobachtst, gehst du vor und eröffne eine Position des größeren Volumens anstatt den Handel zu beenden (siehe Langfristige Investition). Verbreiten Sie ndash (wenn ein Deal rentabel ist), teilen Sie Ihren Reichtum (wenn ein Deal unrentabel ist) ein bösartiger Market Maker, der Sie abreißt. System Trading - eine Phrase, die Sie beschäftigen, um dem Lehrling zu erklären, wie Ihr Handel nicht funktioniert, wie Sie es meinten. Technische Analyse - (traditionell) ein Voodoo, das Tier Blut und Chanten ausgeschlossen (Punkt und Figur) ein wirklich seltsam Voodoo, das Tier Blut und Chanten ausgeschlossen. Top - (wenn man eine offene Long-Position hat), der Punkt auf dem Chart, wo der Aktienkurs schnell vor dem Ausstieg abhängt (wenn man eine offene Short-Position hat) den genauen Ort, an dem du dich versteckst. Trainer - der einzige Mann im Zimmer, der in seinem Leben noch nie intraday gehandelt hat. Trend Line - eine imaginäre Linie auf dem Preis Chart, die nur ändert, wenn der Markt geschlossen ist oder wenn Sie nicht suchen. Up On The Day - was du bist, wenn der Markt schließt, unter Berücksichtigung der Ticketgebühren. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. quotMoney, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didnt have it and thought of other things if you did. quot ndash James Baldwin An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, ldquoOnly a little while. rdquo The banker then asked why didnrsquot he stay out longer and catch more fish The fisherman said he had enough to support his familyrsquos immediate needs. The banker then asked, ldquoBut what do you do with the rest of your timerdquo The fisherman said, ldquoI sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot One day a young man came up to my window at the bank and whispered, quotPlease deposit this hundred dollars in my savings account. quot I handled the transaction and whispered back, quotHave a good day. quot He started to leave but changed his mind. quotIm sorry we have to whisper, quot he said, quotbut if my car knows Ive deposited money, itll break down again. quot With his finger to his lips he tiptoed out. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. Oktober. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why. ldquoIrsquove lost five cents, rdquo sobbed Johnny. ldquoDonrsquot worry, rdquo said his dad kindly. ldquoHerersquos five more for you. rdquo At this Johnny howled louder than ever. ldquoNow what is itrdquo asked his dad. ldquoI wish Irsquod said Irsquod lost ten centsrdquo - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. If you can count your money, you dont have a billion dollars. Money is always there, but the pockets change. Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. quotThats impossible, quot said the tourist. quotNo one could throw a coin that farquot quotYou have to remember, quot answered the guide. quotA dollar went a lot farther in those days. quot A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) Inflation is cutting money in half without damaging the paper. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers up at them and asks, ldquoIs everybody here Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo his wife says. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore here, Dadrdquo they reply. ldquoDonrsquot worry Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie reassures him. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Anything free is worth what you pay for it. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A long term investment is a short term investment that failed. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot When a habit begins to cost money it is called a hobby. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot I just went partners with my bank. They own half my car. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Parents: A bank provided by nature